おひさしです。

環境も変わって

バイトにも慣れてきて

彼とも１年以上付き合えて・・・




それなのに、まだ元カレの事を引きずっているわたしって・・・


女々しいね。

欲深いね。

最低だ。


そしてまた、友達を救おうなんて
傲慢なんだね。

あーあ。

私なんか居ないほうが良いのにって思ってしまう



元カレKは、明るい人だった。

連絡がとれなくなるまでは。

モヤモヤが

蟠りが

今も残っている

この間、蘇った記憶。

ほとんどメールの存在で

その元カレもROの人で。。

彼と居るとき、とても心が穏やかになってた。


けど、もう昔の話。
６年前の話。

逢える事ならば、逢いたい。
連絡取れるけれど、勇気がでない。
今の彼に逢う自身が、ない。
今の彼氏に、失礼。



ぐるぐる・・・

いつまで
この気持ちに
蓋をしていけばいいの？


別れてから６年間、いろんな人と付き合った。

けれど、そこまで長く想いが残る人は居なかった。
だれも、私をみてくれないから。



ぐるぐる・・・

堕ちてく・・・


蓋をした扉を開いてしまえば
楽になれるのかな・・・

自分のなかの自分と葛藤

どうも、お久しぶりです。


ごめんなさい。

↓に文章、書いてますが読まない方がいいかも・・・





















最近、自分の居場所がない気がする。

彼氏が居ない時、話せる人が少ないし

話しても冷たく感じる

なんでだろう。。。

自分の思い過ごしだといいんだけど・・・

あまりそう感じなくって

人といるのに

その場所に居ない感じがする



病気のせいにしちゃいけないけれど

昔をまだ引きずっている自分がいる

怖くて恐くって・・・


そして、哀しくなる。


人は被害妄想だとか言うだろうけれど

なんだか空虚感があるんだ



同学年の皆といると、なんだか苦しい・・・

自分じゃなくなっていく感じがして・・・

こわくなる・・・

甘えたくなる・・・

縋りたくなる・・・

こんな自分、大嫌い・・・

どうしようもなくなる・・・


自分って、どうしてこんなんなんだろう・・・・

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ・・・







もう、どうしよう・・・

折れそう・・・

ふぅー

カテゴリー作って見ました(*・ω・)ﾉ

どうも、お久しぶりですー。


前の日記に書いた、グレード試験の結果ですが















なんとか受かりました～(*´д｀*)ゎーぃ




まぁ、それをいいたかっただけｄ(ｒｙ





今日は相方と池袋へ行ってきました(～・ω・)～


目的は
①キンカ堂に行って毛糸を買う
↓
②その後春日戻ってラクーアで相方の靴選び
↓
③スタバの冬限定の飲物を飲む


行動する度に、喧嘩やらなんやらしてても
やっぱり仲良しなんです(←自分惚気自重ｗ


さて、今日も疲れた。

明日こそシンドイ日やし、がんばれる、かなぁ・・・|Дﾟ)





でゎ(*・ω・)ﾉ

追伸
最近ネタ(質問)なくってほんますんません＞＜

うーん・・・

最近、全然だめ。

こんな自分大嫌い。

分かっているんだけど

思い通りにいかない・・・




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今日、実技試験がありました。

やったのは、スケールとエチュード。


スケールはAs durとF moll
エチュードはラクール５０の練習曲の３８(途中まで)と４０。




どっちも、最悪。

入った瞬間、頭真っ白になるゎ
自分の名前言い忘れそうになるゎ

スケールAs duｒテヌート・F mollタンギングなのに
As durをテヌートタンギングでやるゎ
F mollは走るゎ･･･

ラクールは３８番息切れするゎ
４０番いつも間違えない調号間違えるゎ・・・・










終わった後、泣きたかった。
自分の出来なさ、プレッシャーに弱い事・・・

なんで今日に限って・・・

しかも、前回同様口内炎が２箇所できるゎ・・・








そのまま飛び降りたかった。

泣き崩れてしまいたかった。

気を失って倒れたかった・・・

















久々の日記がこんなので、ごめんなさぃ、、、


今日は寝ます。



(´・ω・)ﾉｼ